Obwohl ich ein eher légères Wochenende hinter mir habe, bin ich am Montag aufgewacht und es ging mir trotzdem hundsmiserabel. Als wär‘ mein Körper auf Autopilot eingestellt und denkt: „Ja… der geht’s am Monatsende eh beschissen. Also es gibt noch einige andere „Wehwes“ die Dir den Start in die Woche extrem vermiesen können“. …Da bist Du als EINMAL anständig und gehst allem Bösen aus dem Weg und dann sowas. Nicht dass ich Euch die Restwoche bis zum langersehnten Weekend jetzt vermiesen möchte, aber hey: Es kann halt einfach mal so kommen.
Wäsche
Die Wäsche ist nicht gewaschen. Du stehst anfangs Woche auf und da ist nichts mehr: Keine frischen Unterhosen, deine Lieblingsjeans stinkt und alle coolen Shirts und Pullis sind hinüber. Das einzige was noch übrig bleibt ist ein Look-Gemisch aus Mötley Crüe und Britney Spears. Und Waschtag ist erst wieder in ner Woche. Geil. Geil, geil geil….
Menstruation
Du fühlst Dich als würde eine eiserne, feurige Hand in Dich eindringen und einen Vulkan von heisser Lava ausbrechen lassen. Dein Bauch spannt, deine Beine spürst Du nicht mehr, dein Rücken schmerzt als hätten dich Messerwerfer als Zielscheibe zweckentfremdet und alles was du jemals für weiblichen Stolz gehalten hast, ist einfach verflogen und Du möchtest nur noch in einer flauschigen Wolke das Zeitliche segnen. Dein Körper lässt Dich mit all seinem Hass spüren, dass Du die „Aufgabe“ als Frau zur Fortpflanzung nicht wahrgenommen hast und bestraft Dich dafür mit aller Kraft der Unmenschlichkeit. Ja… das meine lieben Freunde, das ist die prämenstruelle Phase.
Migräne
Diese fiese Art von Kopfweh. Als würd Dir ein Schraubstock links & rechts der Schläfe beide Seiten zusammenquetschen. Selbst Sonnenschein ist Gift und Netflix ist auch nicht möglich. Da hilft kein Espresso mit Zitrone und auch kein massieren der Handballen. (Ich greif halt als Hobbyhippie immer noch auf Methoden zurück, die weit entfernt von Schmerzmitteln sind). Da ist also noch jedes Katerkopfweh angenehmer – ich kenne mich aus.
Erinnerungen
Was gibt’s Schlimmeres als wenn du nach dem Wochenende deine Calls, Instastories, Fotos und Messages durchgehst und denkst: „Ach du Scheisse…“. Nachrichten an das Exgeschleick, Stories in denen Du mit Bern-Basel-Blick zu peinlichen Songs tanzt oder Voice-Messages, in denen Du irgendwelchen Leuten deine innige Liebe gestehst. Das ist dann wohl der Moment wo Du dir das Mittelalter zurückwünschst, in der Hoffnung das Nachrichten erst acht Monate später ankommen und Du den Absender vergessen hast anzugeben. Fuck Social Media & die heutige Technik. Fuck both of them!
Portemonnaie
Eine einzige leere Hülle mit ein paar Bonussammelpunktkarten, Quittungen von schäbigen Sandwiches vom Kiosk und Bankautomatenbelegen die aufzeigen, wie viele hunderttausend Franken du an der Langstrasse an einem ATM abgehoben hast. Ja dann: Auf in eine Woche in der Du dich von Luft und Liebe ernährst. Falls Du dir das noch leisten kannst…
Aber hey, diese Woche scheint die Sonne. Vielleicht hast Du noch paar gewaschene Sommerkleider übrig! (Anmerkung der Redaktion: Wo auch… Sonne?)
Much Love
Vali (Auf die ausser Migräne und Menstruation natürlich keiner der Punkte zutrifft 😉 )